我的故事

　　我爱她，但因为她父母反对，我们不能走到一起，我恨，不是恨她这样对我，而是恨我自己，我没能留住她的心，没能给她一种安全感，我很努力的争取机会，但老天却和我开了很大的玩笑。

　　我的同学看我一天像神仙似的游戏人间，觉得身边该有一位能管住我的女朋友了，就开始帮我找女朋友，我呢，纯属是玩的心理，没遇到她以前我同学节就帮我物色一位美女，但和她接触几天怎么也没有什么感觉，有她没她都一样，所以没到一个星期就玩够了，对于她没有什么印象。

　　08年11月份，我同学有给我个惊喜，这个惊喜有些太爱意外了，告诉我有位外表漂亮非常善良的女孩，想让我认识一下，我问他是谁，告诉的是他嫂子，哈哈哈，我以为在和我开玩笑呢，天啊，太有才了，要把他嫂子介绍给我？那他哥怎么办啊，我还没结过婚，也没正经有个一位女朋友，怎么可能。我同学一脸严肃的告诉我，他们本打算09年五一结婚，但现在分了，因为他哥在外面又有女朋友了。哈哈哈哈哈哈哈哈，我只当是玩笑听的，告诉我同学，只要不待孩子我都收，我这大量收购未婚女孩。一转眼就到09年了，我姐过年回来，也是巧合，我和我同学在一起，知道我姐姐回来了 就像好好安排她一下，晚上一起出去唱歌，为了人多热闹点，我同学把传说中的那位嫂子【丽丽】也找来了，顺便让我看看，本来应该玩的挺高兴的 ，就因为丽丽接了 一个电话回来，丽丽的情绪有些控制不住了，说了一堆赌气的话。当时我想劝劝丽丽了，但不了解她，本来她就有气，在拿我出气，那我多尴尬啊 。没到12点我姐姐就找借口回去了。我回到家就想 ，这丫头有意思，一点也不知道掩饰自己的情绪，傻呼呼的没有心眼，挺好玩，后来我同学天天在我耳边说她怎么怎么好·~~怎么怎么单纯，听的我的耳朵都起茧子拉，我决定找个机会在接触一下，大家出去AA制玩玩，当我第2次看见她的时候，她的眼睛红红的，应该是刚哭过，吃饭的时候，因为灯光太亮没怎么观察她，怕把她瞅毛了，吃完饭去唱歌，在那昏暗的灯光下 ，我仔细的观察他的一举一动，看她麻木的面孔 哭红的眼睛 忧郁的眼神，我发现她伤的好深好深。就在那天起，就有种力量牵着我想她的方向走，我开始对她有一种从未有个的好感。过后，我和我同学说了我的想法，想和她做朋友，同时，他也和我说了很多很多关于她的过去，我只告诉我同学一句话。只要我真心喜欢，我什么都不在乎，也请你不要在和我提她的过去。还好她没有拒绝我，也许那时她对感情已经麻木了吧，晚上我们大家一起吃的饭，知道她心情不好，就在我同学家陪她玩了一夜的扑克12点的时候她说饿了 那天正好下大雪~~附近的商店都关了还没出租车我顶这大雪走了一个小时才找的商店买几包方便面那时候看她的样子挺不好受的 ，我发现我很在乎她，也许爱上一个人就这样简单，往后的时间了，我用我的全部去抚平她的伤口，我亲自在我家给她做饭吃，从没有任何人享受个这等待遇，当我真正以男朋友的身份出现在她朋友面前的时候我 真的很高兴，3月1日她去沈学习，只是短暂的三天，这三天没怎么吃东西，但我却像是一个人过了三年，那就天好漫长啊 每天只能电话联系，她回来的那天我工作很忙，但我想她，也知道她晚上没地方去，我把我的工作给了别人去陪她，那天她问我想吃什么，给我补补，我只是随口说我想吃顿小鸡子，我还是第一次吃她做的菜，当我到我同学家看她真的在做我想吃的，好高兴啊，终于等到这一天了，吃饭的时候看见一桌子的菜，我第一个动筷子，吃块鸡肉，怎么嚼了半天也嚼不烂啊，哈哈 没熟，大家都笑了，虽然我没吃到什么美味，但真的很开心。短暂的曈景，瞬间的破灭。高兴的日子没能持续多长时间我就陷入困境。她要走，她家人让她去另一座城市去发展，当她和我说的时候我很意外，难道真的拿我当礼拜天过吗？但我不想她走，还好我留住了她，她也和家里说了我就是她认定的人，无论怎么都会和我在一起的 也许是我太认真了，我想到房子  结婚~~~我若想结婚就得能给她给温暖的属于我们自己的家，要不然节什么婚，让她和我一起受罪？那还不如不拖累她~我说通家里，告诉家里我的想法，家人很支持我，

　　过了一段时间，在我准备看房子的那天，意外又出现了，她告诉我她家里不同意，还要让她走，但她喜欢我也不想这样，我晕，怎么会是这样，我很不理解， 我们遇到了最难解决的问题父母的干涉，我们没有了往日的欢笑，每日沉浸在这个很难解决的问题~！看这她不开心的样子我好心疼，可是慢慢的父母的压力越来越大`我看这她苦恼的样子心如刀绞我心疼她，最后一次、在一起我们共同度过了美好的几天我们一起欢笑，流泪，我难受实在受不了了，竟然我的胳膊上烫烟花，  以前看朋友胳膊上有几个烟花觉的挺好玩的， 以为他们在耍怪，问他们痛不痛， 有个最经典的回答，痛与不痛只有自己知道 ，肉体的疼痛能忍，而心里的疼痛呢， 这个只是一个字符，和纪录！只是找一种解脱或是宣泄吧，

　　我眼看着烟头上红红的火星， 说实话我没有多大勇气， 我以为会很疼，当我下定决心往胳膊上一按， 呵呵，那种痛真的比心灵的痛要好受多了 只要有勇气，这点痛真的不算什么 当我烫第二个的时候，就感觉没什么了 没有什么疼痛感， 我不知道以后会不会在烫几个， 如果，还是那样难受， 我还会选择用肉体的疼痛去掩饰心灵上的疼痛。那晚，我们刚要休息的时候，我朋友要请我吃饭，正好心情不好，我们去了，我喝多了，从不喝酒的我，第一次和的那么多，酒后吐真言，我哭了 我控制不住自己的情感，当着我朋友的哭了我所有的朋友以前都不知道我喝酒更没看过我哭过，我说了很多很多心里话，当我们回来的时候在半路我抱着她又哭了，对她说了我说有的真心话，我深深的爱着她，无法自拔，于是选择用酒精去麻痹自己。也许，我为她而喝醉，她会有点自责，。她的时候我没又送她，我们什么也没说 不是我不想，我不愿意那样！怕我承受不了那天晚上我没又很早回家在外徘徊~`终于电话想了该来的还是来了，一句我永远不想听倒的话，我们分手吧，我们这辈子有缘相知，却无缘相守，我知道她说出这句话的时候要比我还难受~！伤心，我没有多做什么，`只是聆听，我想过争取~！永不放弃~！可是要不是无可奈何，她是不会和我说这翻话的，所以为了她能有平静的生活，我选择了沉默~ 那晚我一夜没睡我想了很多，觉得我应该去争取她家人的认可，不能让自己到以后后悔，即使还是这样的结果我也认了，因为我很努力的争取过。第二天早晨我出现在她家门口，本来想和她父母好好谈谈，为什么要阻拦我们相爱，但她父亲没在家，我和她母亲没说几句话，他母亲就躲开我了，我灰蒙蒙的回来了，到单位的时候看见她给我发的短信【这就是你想要的结果，你满意了吧 以后不要在联系了】我知道我冒然而去令她很尴尬，但我真的是想不出别的办法挽留我们的爱情。

　　就这样我失去了她~！有人说过，有些人一旦错过就永远不会在拥有，我也不想，不知道这次我错过了她，~以后还有没有机会，曾经渴望与她长相思守，现在呢，只能不甘心的祝福她，生命中，总有些美丽的错误无法预料，就像总有些冷酷的分离，无法避免一样。

　　总以为，爱着是幸福的，是甜蜜的。可残酷的事实却告诉我，爱着是痛苦的。当爱上一个人，就等于给自己的生命冒一次险。那一刻我终于明白了我为什么会如此的难过。因为我爱着，我真真实实的爱着你！～ 上苍安排了我们相遇，却仅仅只是相遇而已…我恨它，安排了我们的相遇，却不让我快乐的和你在一起，那些日子里，已经习惯了有你的存在，习惯天天对着ＱＱ看着你的笑，习惯了听着你的声音入睡，习惯手臂被你当枕头枕的发麻的感觉，习惯了想你念你爱你…

　　我无法忍受这痛苦就每天用酒精麻醉自己，喝的烂醉的时候去睡一觉，就可以什么都不想了，没持续多长我的胃就受不了了，~~~~~~~~~~~~~·她知道我天天这样对待自己，每天都打电话安慰我，要做我妹妹，每次听到叫我哥的时候，我的心都要碎了，我真的忘不了那些美好的记忆。

　　一段闪电的爱情又一次的深深的刺痛了我~！不知道我还又没有能力去招架它~！一次失败的恋情让我对爱情失望了，不其实应该说是绝望了，我不在相信爱情，不在对哪个女人动心，现在我的生活好灰暗，我每天生活在逃避的日子里， 我觉得相爱的人在一起是种幸福，但现实生活中有很多相爱的人是不能在一起的。所以抱怨也没有用。不能在一起的原因有很多，经济来源，父母不同意等~~~~~~外界因素或许是最关键的。现实生活中有很多恋人都是这样被拆散的。因为这个世界太现实了！ 所以很多事情啊好好想清楚就好了。自己是否真的相信我们能共度一生，是否可以承受住这些困难，如果可以坚定的说没问题，那就坚定的走下去吧。爱是种享受。请大声告诉反对我们的人吧 !

　　每天都在相思之痛中睡着~~~在熟睡中突然又醒来就想起你了……

　　为什么相爱却不能在一起，现在终于明白这个道理……

　　最后选择放弃你，我痛哭，我也恨自己，恨自己……

　　当爱成为你生活中的烦恼，已成为你的负担，让你不能呼吸，让你痛苦，让你伤心，那么我选择放弃；因为爱你，所以不愿看见你不快乐；所以不愿看着你强忍内心的挣扎；，所以不愿看 见你勉强的笑容；所以愿意放了你。  我真的不想放弃，可是只有放弃才不会成为你的负担，你才会更快乐~~~想哭了 不愿让你看见我的眼泪，很难，我掩不住我的泪水，掩不住我对你的思念，因为你会不开心。虽然我渴望“天长地久”，但如果这只是一种奢求。在我们的世界里已经没可能了，但我还在想……  虽然说爱你就该让你去追寻你的幸福，你的唯一，但是夜里就会想起，如果你的另一半站在我的面前，我一定会哭，我会心痛    但我祝福你，因为你快乐就是我快乐，因为你的一切，我都在意。

　　不敢面对现实，为什么会有那么多的自己不愿意承认的事实，为什么会有那么多自己不愿接受的事实！我知道自己一直在逃避，自己不愿意去接受。懦弱？也许！在别人眼里的我，真的就是一个只知道抱怨的小孩。难道真的是我还不够成熟？呵呵，也许只有经历多了，才会真真正正的成熟吧，但是这种经历真的好痛苦！终于，我体会到，我心里最爱的那个女人，也会是伤我最深那个！  心里藏着隐隐地说不出的的酸楚，我却不得不忍住，不落泪，哭泣只因为一个人的记忆还留在心里，我只能残忍地告诉自己：要忘记就不要哭，就不要记着自己要忘记，就不要回头看，就不要有眷恋…   或许，我们注定彼此只是对方生命中的过客，匆匆的来，同样也匆匆的离去…　   有时候真的好希望自己能够变的简单简单再简单点，做最初是自己，做透明的我。

　　可是一个人的时候，躺在床上，那些凌乱的思绪，却不时的不断侵袭我的心，扰乱我的心情。想着和你的点点滴滴，止不住的心痛……除了想你，除了寂寞，深夜留给我的，就只有凄凉，伤心，和想哭的眼睛…   我不想知道，你的生命里似乎什么都很重要，除了我    人世间没有哪段感情是有罪的，当时的快乐也都是真实的，只是，快乐背后，要背负的实在是太多，太多……   或许这只能怪自己无缘与幸福牵手，才会和你在短暂的相遇之后依然不得不离开。 其实，放手并不表示我甘心； 就如我笑着，并不代表我快乐！～   可是我真的能放开了吗？我真的可以平静的面对你了吗？   也许相遇是上天安排好的，但遇到了，开始`过程`结束`都是你给的。

　　对你来说时间会退色一切么？ 对我来说时间会加深我对你的那份感情！ 也许时间会改变一切，但改变不了的是我们所经历种种过去，因为它已经发生了！

　　分离的日子里，寂寞让我清楚很多事，我不再寻觅，不再去沉醉， 那只是一段回忆，对于你来说会越来越远， 越来越淡，但我呢  世界上有些人这一辈子都不会在一起， 但有一种感觉却可以藏在心里守一辈子…… 爱你， 我若选择离开你， 离开后， 你的世界不再有我   不知道什么样的爱情是最美的，是至死不渝的爱情？是执子之手与子楔老的爱情？还是曾经轰轰烈烈，经历过风风雨雨，最终走到一起的爱情？一路走过，看过那么多人经历爱情。路过爱情，享受爱情，逃避爱情。才发现，有一种爱经不起等待，有一种爱经不起伤害。 付出了所有感情当初说好要永远在一起 原来只是说说而已 你随时都可以离去 想不想都与自己无关 我不知道既然你说了要在一起 为什么每次对待我都是在敷衍，我说过我不想让你有压力你瞧我总是这样 一个转身，就又剩我自己了，我还在原地，你却越走越远 时间会让我了解爱情，时间能够证明爱情， 也能够把爱推翻， 没有一种悲伤是不能被时间减轻的，如果时间不可以令我忘记那些不该记住的人，我失去的岁月又有什么意义， 如果所有的悲哀、痛苦、失败都是假的，那该多好， 可惜，世上有很多假情假义， 自己的痛苦、失败、悲哀，却偏偏总是真的。